|
Rozšiřujeme vydávání časopisu na 4 čísla ročně z původních 3
Časopis vychází
4 x do roka
1.3. 1.6. 1.9. 1.12.
Pozor !!!
Od 1. 9. 2005 vychází náš časopis v úplně nové podobě a můžete si ho zakoupit ve stáncích PNS v celé republice
10. číslo
březen 2006
cena 29,- Kč
Obsah:
Str. 2 Velikonoce a pověsti
Str. 3 Sex podle Tantry
. 4 - 9 Drogy a sex
Str. 10 - 11 Napsali jste nám
Str. 12 - 13 Partnerské vztahy - humorně a poznatky o sexu
Str. 14 - 15 Kámasútra humorně
Str. 16 - 17 Partnerské vztahy s moudrostí
Str. 18 Partnerství očima muže
Str. 19 Vzkaz mužů nám ženám
V t i p
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví stará žena.
"Řekněte nám, co se stalo", ptá se předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta... Zavřela jsem oči a představovala si..." babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál", pobízí soudce.
Babičce ztuhnou rysy:
"Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'Apríííl!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"
Co se učíme ve vztazích
Učíme se vyjadřovat své emoce. Nebojte se pohádat s druhými. Je to zdravé, pročistí se vzduch a každý ví na čem je. Každý má právo vyjádřit své pocity a ten druhý s nimi nemusí souhlasit a může si říci také své. Učíme se sdělovat své pocity druhým a nečílit se nad pocity jejich. Když se naučíte říkat, co cítíte najednou si uvědomíte, že se cítíte lehčeji a že vás na duši nic netrápí. Ani jedy v těle se nebudou usazovat a tím budeme zdravější. Vše se ve vývoji lidstva obrací na ruby. Bylo nám vtloukáno do hlavy, že se nemáme zbytečně hádat, že je lepší ustoupit a že je to nemorální se dožadovat svých práv. Člověk rozumný přece ustoupí. Musíme brát ohledy na ostatní a neubližovat jim. Ale pak ubližujeme sobě a nebereme ohledy na sebe. A to je správné? Vždyť jsme tu každý sám za sebe a tak právě já bych měl být sobě nejvíce důležitý a respektovat své potřeby a zájmy. Ale to se mnohdy soudí jako že jsem sobecký. Ale když budu jen ustupovat a nebudu spokojený, co se stane? Ztratím smysl života, budu slabý, časem onemocním a kdo mi pomůže? Opět to musím být jen já. Já opět musím mít sílu postavit se na vlastní nohy a nespoléhat na nikoho.
Hádky a emoce je třeba vyjadřovat.Přečtěte si mé pocity, které jsem si před časem uvědomila:
Jsem naštvaná, objevuje se u mě zlost, která se snaží dostat na povrch a já ji dnes potlačuji čím víc ji potlačuji, tím je silnější. Potřebuji vyjádřit city, které se bojím vyjádřit. Toto zranění se týká mého otce, který mi v životě neřekl, co pro něho znamenám. Odkoukala jsem to od něho, mám strach se odkrýt okolí a ukázat se taková jaká jsem. On taky nebyl tak silný, jak se dělal. Občas si hrál na siláka, ale uvnitř byl slabý. Bál se svého odhalení. Dovoluji si odkrývat své nitro a tím být silnější než jsem. Moje síla den ode dne narůstá.
|
MYSTERIA TAJEMNA vážně i nevážně
časopis pro příznivce nejen esoteriky, ale i partnerských vztahů, moudrých příběhů ze života, testů, humoru a poselství automatickým písmem a automatické kresby
|
|
|
Světlo světa spatřilo 1. 3. 2006 další číslo časopisu MYSTERIA TAJEMNA - vážně i nevážně.
MYSTERIA TAJEMNA si můžete objednat e-mailem:
zdenkablechova@seznam.cz
telefonicky: 603 847 278
zakoupit u novinových stánků nebo ve vybraných knihkupectvích v celé republice.
Velikonoce a pověsti, které se k nim váží
Již v dávných dobách uctívali lidé svátek „Vítání jara,“ při kterém se uctívali původní bohyně hojnosti. Lidé při těchto slavnostech tancovali nazí a pak se milovali. V dávných dobách totiž lidé nepřistupovali k sexu jako dnes. Ale naopak vše, co bylo příjemné bylo součástí života. Noc z 30. dubna na 1. máje se nazývá Valpuržina noc. Patřila k osmi významným svátkům v roce, kdy se oslavovalo spojení bohyně Země a boha Slunce. Valpuržina noc patří mezi ohňové svátky. Na skalách a kopcích se zapalovaly hranice, protože oheň představuje očistu. Kdo oheň přeskočil, zajistil si pevné zdraví po celý rok a v ohni zůstaly všechny jeho neřesti a všechny staré a nepotřebné věci. Člověk v sobě spálil nepořádek mezi tělem a duchem.
Do ohňů se vhazovaly byliny jako mandragora, celer, blín černý, oměj, náprstník a další. Vzbuzovaly představu vznášení a cestování vzduchem.
Na l. máje vstávaly dívky za svítání a omývaly si obličej ranní rosou. Přitom prosily ženskou bohyni o dar krásy.
Nemocné děti se pronášely mezi kameny, znázorňovalo se tak znovuzrození.
Ženy vystavovaly svá těla slunci a probouzely v sobě plodnost. Věřily, že vstřebávají energii přes naše energetické středisko solár plexus.
Zvyk „pálení čarodějnic“ pochází ze staré tradice, při které se pálila starší ze dvou podob Matky bohyně.Chránil se tak život před smrtí.
Dřívější žena byla skutečně bohyní a měla v sobě všechny aspekty ženské krásy. Muži ji uctívali, protože věděli, že žena je dárkyní života. Sex byl posvátným rituálem a trval někdy i několik hodin. Nešlo jen o fyzické vybití, ale o propojení těla ducha. Dnes je sex převážně jen prožitkem těla a duch zůstává někde stranou.
Ale měli bychom si uvědomit, že duševní prožitek nám dává to, co hledáme. Dává nám naplnění těla. Naopak fyzický prožitek v nás někdy vyvolává prázdnotu. Proto bychom k sexu měli přistupovat odpovědně.
Žena je citově založená a proto její intimní prožitek závisí na chování jejího partnera. Pokud se partner chová vlídně a přívětivě, dokáže žena dát zpět partnerovi něhu, lásku a cit a tím svého partnera transformuje.
Pokud je muž k ženě hrubý, žena se s ním jde milovat jen kvůli klidu v rodině a nemá žádný vnitřní prožitek. Bez citu se miluje jen tělo.
Zamysleli jste se někdy nad pornofilmy a pornočasopisy? Asi je všechny tvoří muži a to znamená, že muži si zde naplňují svoji představu o sexu. Kdyby pornofilm natočily ženy, asi by byl úplně o něčem jiném a vypadal by jinak. Ale protože se všichni necháváme ovlivňovat tím, co okolo sebe vidíme, napodobujeme i to, co vidíme. A proto i náš přirozený intimní prožitek je tímto devastován. Myslíme si, že když budeme dělat to, co vidíme, že budeme ti nejlepší v sexu a partner s námi bude více ohromen. Ale intimní prožitek je o cítění duší a ne o atletických výkonech. Pomalu se nám i z této oblasti vytrácí cit.
Humor
"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď z toho chodníku, miláčku!"
L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chlubím.
Mladík vejde do obchodu s cukrovinkami a ptá se: " Máte perníková srdce s nápisem*Jsi má jediná!*?" "Ano, máme." "Tak mi dejte dvanáct kusů, prosím."
On: Ivanko, to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.....
"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na tebe něžnější."
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."
Playboy připravuje vydávání nového časopisu pro ženaté muže. Každý měsíc
bude na obálce jedna a ta samá žena!
Kdy žena prožije šokující sex? Když místo orgasmu přijde manžel!
Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?" - "Ale, ztratila se mi
manželka, tak ji hledám." - "To je zajímavé, mně se ztratila taky,
můžeme hledat spolu. A jak ta tvoje vypadá?" - "Štíhlá dlouhonohá blondýnka,
nádherný zadeček, prsa čtyřky..." - "Víš co, na tu moji se vykašlu a
pomůžu ti hledat tu tvoji!"
Blondýnka na křižovatce. Z druhého auta vystoupí naštvaný chlap a rozkřičí se na ní:"Ty krávo, dělala jsi vůbec někdy řidičák?"Blondýna se jen usměje: "Určitě víckrát než ty, debile!"
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak
se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu.
Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně
odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
Manželka vyčítá manželovi: "Dříve jsem pro tebe byla ta nejsladší, pořád jsi
mi říkal - ty moje jablíčko, hruštičko, třešničko a teď vůbec nic!" Manžel
šel do sebe a když se druhej den vrátil z práce, pozdravil svou ženu slovy:
"Ahoj, ty můj starej kompote."
Do knihkupectvi vstoupi zena v cernem, v ruce drzi knihu 'Houby okolo nas'.
Knihkupec ji stiskne ruku a pravi:
Uprimnou soustrast, vydavatelstvi uz tu chybu opravilo
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf.
Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o
osudech svých dětí. První povídá: ˝Můj syn si udělal docela jméno ve
stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní
stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli
kompletní nový barák.˝
Druhý se přidává: ˝To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je
spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi
nejnovější model Lincolna.˝ Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním
obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat
jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čtvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o
úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
˝No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou
svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil,
je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho
poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií....
Jaký je nejlepší manžel? Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.
Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na
něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den
prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů
jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" -
no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: „Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
zpět
|
